Il est temps que je vous fasse une confidence : j’ai horreur de voyager ! Oh bien sûr, pas de découvrir de nouveaux paysages, populations, cultures, territoires, activités auxquelles j’ai consacré la moitié de ma vie. Non, voyager, au sens de se déplacer (interminablement) pour aller chercher son rêve. Aah la téléportation, j’accepterais bien les oreilles de Mr Spock pour y accéder.
Pour ce voyage au Mexique dont je vous invite à suivre la chronique, tout a donc commencé par une nuit blanche à Marseille de peur de rater le départ à 4h30 sur le vol Air France à Marignane. Je voyage léger : un sac à dos bourré de livres, de matériel photo et du portable sur lequel je tape ces lignes, un petite valise Pélican bourrée à craquer de flashes, objectifs et accessoires divers (et d’été), et un sac Cressi à roulette contenant le matériel plongée minimum et, restrictions de poids oblige, 1 pantalon et un tee-shirt de rechange. Total du sac : 32 kg ! J’ai été briefé : Air France n’accepte qu’un sac de 20 kg par personne et n’a donc rien compris au phénomène pourtant porteur de la plongée loisir. Devant le tapis roulant, je soulève le sac comme s’il s’agissait d’un oreiller et, à l’aide d’un peu d’humour (dur à 5h45 du mat), enlève le morceau sans payer l’excédent. Il se trouve que j’ai aussi 2 bagages à mains mais voyez-vous, si je dois mettre la Pélican en soute, il va me falloir une attestation de la compagnie parce que c’est du matériel fragile, hors de prix, etc. Bref, vous avez compris le truc ?
Embarquement. Incarcération dans les sièges pour nains, genoux dans le nez et contorsions houdinesques pour accéder à un kleenex… normal.
Ma voisine, une charmante marseillaise semble avoir peur en avion. C’est la seule explication que je trouve pour justifier la façon qu’elle a de me malaxer la cuisse a chaque soubresaut de l’appareil. Je ne lui jette pas la pierre ayant moi aussi souffert de cette phobie un temps à la suite d’un incident en hydravion aux Turks and Caïcos… Mais tout de même nous n’avons pas été présentés ! Au dessus du coton rose de l’aube nuageuse, l’Airbus bat des ailes comme un albatros dans les turbulences et ma cuisse va ressembler sous peu à une énorme saucisse de Morteau ! Bon, si çà la soulage (ma voisine, pas la cuisse) il sera dit que j’ai les épaules larges et la cuisse légère. En même temps, je la regarde (toujours ma voisine) picorer des Euphytose comme des Smarties tout en marmonnant des Valiumeries futures… Et bien sûr, le temps que le calmant fasse effet, c’est à l’atterrissage dans le gris de Roissy que ma voisine tombe dans les vapes, secouée de rires nerveux apparemment incontrôlables tandis que l’Airbus continue le voyage par la route. Direction l’aérogare. Ah l’aérogare ! Cauchemar. Ubu urbaniste…
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