Sous un surplomb garni d’un velours rouge d’éponges, nous jouons un moment avec un poisson ange royal Holocanthus ciliaris pas trop farouche. Il se nourrit sous la voûte, ventre en l’air et semble admirer sa beauté dans le miroir des bulles d’air…

Comme à la plage, le long du sable ridé, apparaît une tortue verte. Il me la faut ! Dix mètres à faire pour la rejoindre, en plein courant. Et quels dix mètres (n’est-ce pas Didier ? Le Golgotha ! Centimètres par centimètres j’approche de la belle occupée à grignoter ses éponges pourpres préférées. Tant et si bien que je me retrouve collé à elle et qu’elle pose une de ses palmes sur mon avant bras. Je jure que je ne l’ai pas touchée : c’est elle qui a commencée ! Singulier moment d’intimité entre “l’homme et la bête” dont je sens chaque mouvement, chaque intention.

Avec son bec puissant, juste devant mon masque, elle arrache de pleines bouchées d’éponge et je fais attention à mes doigts. Des labres et d’autres poissons colorés commensaux se régalent des miettes. Notamment un “Pourceau espagnol” Bodianus Rufus particulièrement effronté, et je saisis la scène au moment où la tortue relevant la tête, semble s’indigner qu’on mange dans son assiette.

Sur ces entrefaites, Didier est arrivé par le train corail et prend la pose derrière la tortue qui réussi son envol vers le soleil… Une petite heure de plongée s’achève, sereine. Ce soir je sors “en ville” et je vous donnerais bientôt mes conseils pour le bon usage du “Playa by night”. Sur ce, il faut que je prépare mes bagages : demain, départ à 4h du matin pour une mini expédition à travers tout le Yucatan, vers le mythique récif d’Holbox…

Si vous aussi vous voulez faire ce voyage, consultez Blue Lagoon et Phocea Riviera Maya.

Plongée dérivante donc léger courant : pas question de traînasser en surface au risque de dépasser le site. Stab purgée à fond, bascule arrière synchrone, coulée directe sur le fond de 27m sans repasser par la case surface. Derrière son masque et sa barbe de (8 jours ?), Didier ressemble à un des Rapetout…

Et soudain, je comprends : le “léger courant” fait bien ses 3 nœuds et le sol défile à toute vitesse. Un vol plané des plus agréables au dessus des barils d’éponges et des gorgones horizontales. Pas un relief pour atténuer le puissant souffle aquatique. Rester ensemble est déjà une gageure en raison de notre différence de morphologie et de prise au courant. En me retournant je n’arrive même pas à faire du sur place, tout juste freiner la dérive infernale. Quand à s’arrêter… Il va pourtant bien falloir !

Pour les débutants, la plongée dérivante est souvent intimidante. Et pourtant, rien n’est plus facile et agréable. Il suffit juste d’accepter de faire corps avec le fluide en mouvement et de renoncer à s’arrêter. Couché dans l’eau rapide, sans autre geste que des orientations de palmes gouvernail, à la façon des requins, il ne reste plus qu’à profiter du spectacle, du fabuleux tapis roulant d’espèces qui défilent dans votre champ de vision pendant des kilomètres. Vous sortirez de la plongée plus reposés que jamais ! Va pour la plongée loisir. Mais je n’ai pas l’intention de faire des vues aériennes de tortues… Vu la situation, j’adopte la stratégie économie : je reprends de l’altitude, me cale à 20 m pour économiser l’air et avoir une vue plus large, prêt à piquer si le sujet intéressant se présente. Après 10’ de rallye des plus divertissant, Didier sûr de son coup tend la main : une tortue ! Palmes dressées en rétrofusée, le courant me fait gagner le fond à toute vitesse. En train de brouter, la tortue déjà énorme grossit en quelques secondes. Je suis dessus ! Didier est de l’autre côté, phare allumé, idéalement placé dans le lumière. Car inutile de dire qu’il n’y a guère le temps pour hésiter sur l’angle à choisir… A contre courant, nous voilà donc partis à pédaler comme des fous pour rester seulement à la hauteur de la princesse d’écaille sur lequel le courant semble glisser comme l’invective sur les épaules du sage. Changer simplement un réglage me fait reculer de 3 mètres… Et je comprends l’ironie des moniteurs tout à l’heure… Las, la photo est en boîte et je décide de décrocher. Inutile dans ces conditions de risquer l’essoufflement…

Sous palier, Didier envoie le parachute pour prévenir le bateau qui doit venir nous récupérer. Un grain fait rage au dehors : la surface est devenue du plomb, martelé par les gouttes d’eau. Dans la turquoise liquide, des salpes clignotent et des méduses roses pulsent vers l’ailleurs. Une ambiance extraordinaire… La pluie dans un bain chaud : il n’y a rien de meilleur !

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L’eau est incroyablement chaude, et claire comme du gin. A perte de vue, des ondulations de sable blanc dans l’eau turquoise : les Caraïbes de carte postale…  le sable est tellement réfléchissant qu’il va falloir plonger avec un masque teinté ! Un léger courant nous pousse vers de grandes gorgones mauves en éventail qui battent la mesure de cette mer clémente.
D’abord, on ne voit pas le tombant mais un mur de poissons : A la faveur d’un décrochement de moins de deux mètres de verticale, la vie s’est fixée, oasis au milieu des sables. Eponges roses et pourpres, buissons de gorgones filaires et quelques coraux de Neptune constituent la piètre cachette de milliers de poissons. En majorité des lutjans de toutes robes et toutes couleurs. Les canadiens les nomment Gorettes, les latins Haemulon, et les mexicains Roncos… Au loin, un banc de barracudas pressés disparaît dans le bleu tandis que des demoiselles courageuses me picorent de partout. Un petit massage ichtyologique… Voilà les poissons-ange, emblème des Caraïbes. Un rien snob avec sa robe “haute couture”, le Pomacanthus paru est aussi très curieux. Si vous ne bougez pas, il va s’approcher très près… Camouflé à la verticale dans un buisson vivant, je repère un sextet de poisson-trompette : toutes les tailles, et peut-être tous les sons. Toujours est-il qu’avec leurs petites nageoires transparentes, à la façon des hippocampes, ils ont une façon bien à eux de vous fausser compagnie… Un banc de Pompaneau, de la famille des carangues chasse en plein ciel, leurs longues nageoires en flèche.

Sous une ombrelle de gorgone, je repère huit rougets rangés comme des voitures de collection. La variété d’espèces est incroyable pour un site si “modeste”. Il faudra que je revienne de nuit !

Avec Mathieu, mon modèle improvisé, nous mettons fin à cette courte plongée d’1h30. Je suis bien loin d’avoir épuisé les 4 giga de mes nouvelles cartes…
Il est temps de s’attabler chez José, les pieds dans le sable et la tête dans les nuages, devant un ceviche de poulpes et poissons aux jalapenos et coriandre frais.
Demain, plongée dans le courant pour voir et photographier les fameuses… Panne de réseau ! Restez branchés ;-))

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]]> http://www.blog.francis-leguen.com/playa-midi/feed http://www.blog.francis-leguen.com/playa-matin http://www.blog.francis-leguen.com/playa-matin#comments Sat, 06 Sep 2008 16:46:12 +0000 Fran6 http://www.blog.francis-leguen.com/?p=435 Playa, j’y suis, j’y reste ! C’est sur cette phrase définitive que je me lève aux aurores. Sur la terrasse, le hamac pour l’instant inoccupé se balance mollement sur fond de tulipiers. Une brise légère atténue un peu la fournaise. Dix mètres à faire et me voilà dans le sable ou les préparatifs vont bon train. Car Playa s’entretient tandis que les touristes cuvent de la nuit. Ici on peigne le sable, là on porte des centaines de bouteilles alu vers les bateaux qui se balancent dans l’eau turquoise…

Nouveau métier : un mexicain promène casque aux oreilles une poële à frire autour des transats ou s’alanguissaient hier des femmes fatales : les trésors de pièces de bagues et de gourmettes se ramassent à la pelle…

Je rencontre mes hôtes et établi le planning du séjour. Histoire de se remettre dans le bain, je vais plonger à midi. Je vous tiens au courant

Si vous aussi vous voulez faire ce voyage, consultez Blue Lagoon et Phocea Riviera Maya.

J’en profite pour dévorer quelques livres dont le Beigbeder, “Au secours pardon”, la suite de “99 francs”. Une espèce de rédemption. Un vrai chef d’œuvre où, entre autres mysogineries, on peut lire cette perle (parlant des slaves) : “A vrai dire, j’avais oublié qu’il existait des femmes capables d’être magnifiques sans pour autant émasculer les hommes. Je découvrais la condition masculine d’avant la condition féminine. (…) Je constate que le féminisme a supprimé l’humour qui permettait aux hommes et aux femmes de ne pas se combattre. Quelqu’un a sifflé la fin de la récréation. Maintenant que nous sommes égaux, nous ne nous amusons plus. Désormais nous sommes concurrents dans une course solitaire.” C’est beau non ?

Je ne sais pas vous mais en avion, j’ai plein d’idées et de projets et n’arrête pas de prendre des notes. Je sais que c’est l’effet de la dépressurisation. Dans ma lointaine période Champagne, j’appréciais particulièrement cette “ivresse des altitudes”. Mais aujourd’hui, sans bulles, l’extase est la même. Je vais transformer mon lit de Marseille en cabine étanche à basse pression et suroxygénée !

Premier arrêt à Mexico. Il pleut. Vue d’avion, la ville est aussi laide que Paris ; la tour Eiffel remplacée par des volcans et les périphériques par des lagunes… Changement d’avion, direction Cancun… Le ciel prend des couleurs caraïbes. Le voyage est pénible : engoncé dans un espace digne de la cabine Mercury nous avons à subir les méfaits de l’éducation “à l’américaine” : une petite peste caractérielle qui prend le siège de devant pour une balançoire et dont les cris incessants parviennent à percer les boules Quies… Les parents sont ravis… La genèse d’une nouvelle Paris Hilton…

Cancun. La douane est nettement plus relâchée et la nuit tropicale s’empare de mon corps. Encore une heure en taxi pour rejoindre Playa del Carmen. Sur les panneaux d’autoroute se succèdent des noms qui me rappellent bien des souvenirs : Xhela, Xcaret… Dans les années 80 j’y avait mené les premières exploration des cénotes sacrés. A l’époque, pas de route, la jungle, les mules, les moustiques… Aujourd’hui Xcaret est devenu un Disneyland avec des dauphins pour américains. Les mayas doivent se retourner dans leurs tumulus !

Hôtel Colibri. Martine et Didier, en vacances de fin de saison, m’accueilleront demain. Après une douche je sors un peu dans Playa à la recherche de protéines. Devant un plat de viandes marinées et grillées avec tous les guacamoles, tacos et piments qu’il faut, je m’amuse à regarder les touristes en short “ras des ovaires” qui oscillent dangereusement sur des haut talons de 20cm dans la rue pavée. La faune est riche, abondante et fêtarde !

Voilà près de 72 heures que je n’ai pas fait une vraie nuit et bien vous savez quoi ? J’ai une patate d’enfer ! A demain !

Pour ce voyage au Mexique dont je vous invite à suivre la chronique, tout a donc commencé par une nuit blanche à Marseille de peur de rater le départ à 4h30 sur le vol Air France à Marignane. Je voyage léger : un sac à dos bourré de livres, de matériel photo et du portable sur lequel je tape ces lignes, un petite valise Pélican bourrée à craquer de flashes, objectifs et accessoires divers (et d’été), et un sac Cressi à roulette contenant le matériel plongée minimum et, restrictions de poids oblige, 1 pantalon et un tee-shirt de rechange. Total du sac : 32 kg ! J’ai été briefé : Air France n’accepte qu’un sac de 20 kg par personne et n’a donc rien compris au phénomène pourtant porteur de la plongée loisir. Devant le tapis roulant, je soulève le sac comme s’il s’agissait d’un oreiller et, à l’aide d’un peu d’humour (dur à 5h45 du mat), enlève le morceau sans payer l’excédent. Il se trouve que j’ai aussi 2 bagages à mains mais voyez-vous, si je dois mettre la Pélican en soute, il va me falloir une attestation de la compagnie parce que c’est du matériel fragile, hors de prix, etc. Bref, vous avez compris le truc ?

Embarquement. Incarcération dans les sièges pour nains, genoux dans le nez et contorsions houdinesques pour accéder à un kleenex… normal.

Ma voisine, une charmante marseillaise semble avoir peur en avion. C’est la seule explication que je trouve pour justifier la façon qu’elle a de me malaxer la cuisse a chaque soubresaut de l’appareil. Je ne lui jette pas la pierre ayant moi aussi souffert de cette phobie un temps à la suite d’un incident en hydravion aux Turks and Caïcos… Mais tout de même nous n’avons pas été présentés ! Au dessus du coton rose de l’aube nuageuse, l’Airbus bat des ailes comme un albatros dans les turbulences et ma cuisse va ressembler sous peu à une énorme saucisse de Morteau ! Bon, si çà la soulage (ma voisine, pas la cuisse) il sera dit que j’ai les épaules larges et la cuisse légère. En même temps, je la regarde (toujours ma voisine) picorer des Euphytose comme des Smarties tout en marmonnant des Valiumeries futures… Et bien sûr, le temps que le calmant fasse effet, c’est à l’atterrissage dans le gris de Roissy que ma voisine tombe dans les vapes, secouée de rires nerveux apparemment incontrôlables tandis que l’Airbus continue le voyage par la route. Direction l’aérogare. Ah l’aérogare ! Cauchemar. Ubu urbaniste…Normalement, un voyageur qui voyage est muni de bagages. Lourds les bagages. Et le voyageur prévoyant ou las de perdre une vertèbre à chaque déplacement sait se munir d’un chariot, fusse au péril de sa vie au milieu des voyageurs paumés, en retard, au bord de la crise de nerf. Mais voilà… Il me faut maintenant rejoindre l’aérogare E2 pour enregistrer sur Aeromexico. Et tout le charme de l’architecture “futuriste” de Roissy se révèle alors : des escalators, des ascenseurs à une place (sans chariot), des plots. Ca monte, ça descend, vire, tourne : quel architecte débile, quel ergonome pervers a donc conçu tout cela pour le confort des voyageurs en transit ? C’est du sadisme : les chariots chèrement acquis doivent être abandonnés toutes les 3 minutes au gré des changements de niveaux… Entre 2 escalators en pannes, aux boudins noirs dégoulinant dans les passages comme du réglisse, j’aperçois enfin la porte E2 et miracle, derrière un bureau, un costard bleu apparemment disposé à renseigner. Mais là, c’est GRAND : Avant d’atteindre la porte, lumineuse de vrai jour comme la porte du paradis, il y a un escalier de 20 marches. Oui, un escalier, en dur, comme ça, au milieu du flux. Laissant les bagages en bas, je monte 4 à 4 et en présentant mon billet électronique au type, je constate que son QI ne dépasse pas 0,3… Il m’assure pourtant que c’est bien là. Je redescend (8 à 8), et remonte tous les bagages à la main. Deux guérites de mauvais augure garnies de douaniers bleu ciel qui contrôlent les passeports… Petite queue (pas les douaniers, quoique…). Le jour est là, je le vois. La cigarette est proche. Eh bien non ! Aimables comme deux pitbulls les gardiens de nos frontières me refoulent comme un malpropre : pas le bon billet, pas la bonne sortie… Pourquoi, comment ? Vatefairefoutrailleurs ! Je me surprends à rester calme dans ces circonstances et trouver même ça drôle. Quand je voyage seul, je suis plutôt zen…

Redescente avec les bagages pour constater que mon chariot a évidemment été recyclé par plus malheureux que moi. Et là, Mister Magoo ! Philippe Abalan, un cadreur sous-marin breton au physique cartoonesque qui avait participé au tournage du Carnet de plongée ‘Trésors d’Iroise”. Grâce à un ingénieux système d’escalator croisé reliant 2 étages, lui descendant et moi montant, nous échangeons brièvement les nouvelles du front vérifiant au passage l’effet Doppler Fizeau (on oublie toujours Fizeau…). Il a compris que j’étais à la bourre et j’ai compris qu’il partait 5 semaines en Polynésie…

Ayant franchi le dédale et vaincu quelques minotaures, je me retrouve dehors, sans trop y croire et slalome sur les trottoirs vers l’autre aérogare (le cerveau-choc de tout à l’heure m’a dit que les navettes ne prennent pas les bagages. Normal !). Deux cigarettes allumées en bouche (je crois même que j’en ai mise une dans l’oreille) je me divertis longuement à franchir tous les trottoirs transversaux (sans bateaux, naturellement) et me voilà enfin à l’E2. Pas en retard mais… bon. Encore un ascenseur en panne avec ce message savoureux (photo). Grand amateur de Microsoft comme vous avez déjà pu le lire, je dégaine mon téléphone et immortalise l’instant (oui j’avais acheté un téléphone mais en fait, c’est une caméra et un appareil photo). “Aéroport de Paris : Windows vient de récupérer d’une erreur sérieuse… Bla bla…” Mais toujours pas d’ascenseur. Le cauchemar de Roissy et l’imposture de Windows, il fallait oser le mariage : duo gagnant ! J’espère que les contrôleurs aériens sont sous Unix sinon, j’achète une patte de lapin !

Dans cette aérogare vaguement circulaire où les voyageurs perdus sont condamnés à tourner comme des hamsters, il est normal qu’on se rencontre. Mais tout de même, voici que je croise cette fois Fabrice Luzieux qui était le réalisateur de talent des directs à la chaîne Voyage quand j’y officiais et que je n’avais pas vu depuis 8 ans. Il vient d’être promu à la direction artistique de TF1 : Je vais finir par ne plus prendre mes rendez-vous pros qu’à Roissy !

De plus en plus de mexicains : je brûle ! Enregistrement sans souci : je tombe sur un type sympa qui souscris à ma demande d’un fauteuil “sortie de secours” (attention, truc de pro : Ce sont les seuls sièges ou il est possible d’étendre les jambes complètement. Sac à dos sous les pieds, bouchons d’oreilles, lunettes en mousse, tour de cou gonflable, couverture, éventuellement un petit Stilnox et, au revoir. Téléportation !).

Je n’ai plus que 2 colis et toujours mon chariot qui roule à cloche pied avec des roues carrées (les trottoirs…) ! Il n’y a plus qu’à rejoindre la porte E76… L’imprudent, rassuré par la proximité apparente des sigles va être tenté de baguenauder au Duty Free… Vieux voyageur habitué aux roueries aéroportuaires, je choisis la fuite en avant. Bien m’en prend. C’est TRES LOIN ! Après quelques champs de mines et chevaux de frises, suivant des flèches comme un zombie, j’arrive à un train. La flèche indique la droite mais il faut prendre le train de gauche… Comme dans le village du prisonnier, il y a longtemps que j’ai perdu le sens des réalités. Va pour le train, adieu énième chariot. Ensuite, des kilomètres de tapis roulant (en panne) et enfin, en amont de techniciens du rayon X, une grosse queue (pas les techniciens). Chacun poussant sa croix, on avance entre les barrières oranges du corral et chacun baisse sa culotte. Enfin, est contraint d’enlever sa ceinture, ce qui revient au même. Aie, le préposé en tête de gondole sur lequel je tombe a une tête de terroriste : n’ai pas confiance ! Ceinture, chaussures, pantalon aux genoux, j’avance à petits pas entravés jusqu’au tapis où je dépose dans les cuvettes l’ordinateur désossé. Encore une bizarrerie… D’une pichenette j’envoie rouler la Pélican jusqu’à la bouche du monstre noir à langue de caoutchouc, comme d’hab… Pas de ça Lisette ! Le terroriste est à l’interception et fait du zèle. Il me demande d’ouvrir et de répartir tout le gourbi bien calé dans une autre cuvette. J’ai beau arguer qu’on ne le fait jamais, que la machine voit tout et basta, rien n’y fait. Mon anus prémonitoire manifeste des signes d’inquiétude… Je passe la porte à sonnette sans encombre et récupère ma ceinture et ma dignité. Mais le préposé qui louche demande un scan supplémentaire de la Pélican… Je commence à monter en mayonnaise car l’heure tourne. C’est donc avec 60 accessoires photo en bordel au milieu d’une forêt de câbles sur une table en inox de boucher qu’on attend l’expert ; au milieu des bousculades de sacs de toutes sortes qui bouchonnent et culbutent au dessus de mes colifichets, dans l’indifférence des “chemises blanches”, le glas des roulettes et le feulement des pantalons qu’on remonte. Je vais perdre ou casser quelque chose. Et le temps passe…Les Xmen, comme trois setter irlandais lobotomisés sont tombés en arrêt devant les flash Sea&Sea YS 60 Plongimage (oui, c’est de la pub) et devisent 35 h et réunions syndicales. Qu’on me comprenne bien : je ne suis pas au dessus des règlements et pas contre le fait qu’il y ai des contrôles renforcés mais que çà pulse, bon sang ! Ah, voilà l’expert débordé (costard bleu marine : Lui, c’est un supérieur) avec un espèce de tampon Jex pour sniffer les explosifs. Et ça n’en finit pas parce qu’ils discutent encore de tout autre chose se foutant éperdument de mes heures d’embarquement. Je range enfin le matos et les yeux dans ceux vitreux du terroriste, ferme la Pélican à coup de poings. Message reçu… Une minute avant d’embarquer ! Et le couloir qui suit est INTERMINABLE… E76, c’est l’Australie ! Quel sens du flux, encore une fois. C’est rapé…

Miracle, l’avion est retardé d’une heure ! J’ai donc le temps de quelques achats. Cartouches de Gauloises bleues (c’est pas de la pub, c’est l’addiction), sandwich mou, parce que bon, après le sport… Coke light vissant, magazines, bouquins : le dernier Beigbeder (je ne supporte pas le bonhomme mais apprécie son style), un Fred Vargas et un livre d’interview du Dalaï Lama (mon pote sur Myspace Ca m’a pris hier : je me sens devenir Bouddhiste. On en reparlera…

Le temps de me coller un patch 25mg sur l’épaule (bonjour l’ouverture du sticker Nicorette, encore un prodige de conception, car me voilà désormais en zone défumicarisée), j’envoies la photo sur le blog et rédige ce petit papier. Sur ce voyage, j’ai décidé de vous la jouer prolixe et… mobile ! Alors, on embarque ? Prochain arrêt Mexico !

PS : Vous noterez que j’ai employé trois fois le mot terroriste et vais le mettre en tag : c’est juste pour faire de la fréquentation, essentiellement de la CIA et des grandes oreilles de la NSA qui enregistre, décrypte et analyse absolument TOUT ce qui est émis et reçu dans le monde entier. Abyssal et terrifiant… Adios Mexico, à bientôt, Guantanamo…

En sortie d’exploration de l’intérieur d’un iceberg au Groenland (je vous raconterais un jour), l’eau était à 1°C. En regardant cette photo (notez la cagoule et les gants non étanches…) et par ces grandes chaleurs orageuses sur Marseille, un délicieux frisson de fraîcheur me reprend…

Après Haka et Utu dont l’intrigue se passait en Nouvelle Zélande, voici Zulu : la face noire de l’Afrique du Sud. Comme tous ses autres romans (que j’ai bien sûr tous avalés) cela regorge de violence, d’armes à feu, de drogues, d’alcool et de femmes et certaines situations frôlent l’insoutenable. Mais, après tout, la violence n’a pas été inventée par les écrivains… On attend le prochain opus avec impatience.

Si vous n’arrivez pas à lire le texte, c’est normal : par ces grandes chaleurs, rien ne vaut le papier glacé !

Il y a une bonne et une mauvaise nouvelle… La bonne chassant la mauvaise, je ne vous parlerais que de la première : je pars au Yucatan le 5 septembre prochain pour un nouveau reportage à paraître dans Plongeurs International. Direction Playa del Carmen avec le centre Phocea Riviera Maya l’hôtel Colibri et Blue Lagoon pour un périple de 10 jours bien remplis. Au programme : crocodiles, cénotes, cités mayas, et les plongées “top class” de Playa que je connais déjà un peu pour y avoir tourné un Carnet de Plongée.

Mais surtout, une reconnaissance sur l’île d’Holbox. Il ne s’agit pas du dernier routeur internet à la mode mais d’un récif au nord du Yucatan qui est le rendez-vous des mantas et des requins baleines. La présence de ceux-ci étant garantie à… 100% !

Comme toujours, je vais essayer de vous tenir informé des péripéties de ce voyage au jour le jour ici même. Beaucoup de repérages, de plongées, de rencontres et, je n’en doute pas, de plaisir…

Pour mémoire, voici le début du Carnet tourné là bas…

Dans les puits sacrés Mayas